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为什幺一定要选喜欢的人?因为幸福快乐的人很少会变成讨厌鬼

2020-06-15

电影《爆漫王》(Bakuman, 2015)里,男主角喜欢班上一个女生,每天想着她、画着她,但自己对于未来却感到茫然,直到有一天女生跟他说,其实自己也一直偷偷喜欢他,约定彼此都要完成自己的梦想,男主角听了后才整个人热血沸腾,决定把所有心力拿去画漫画,誓要成为超级新人!

请问,如果是你,当你听到「最喜欢的人」「也喜欢你」「并希望你能完成梦想」时,你会不会也热血沸腾、想要冲出去完成一番大事?

「废话!当然会啊!」很多人冲出来说。

就跟日本《灌篮高手》、《将太的寿司》,或欧美《摇滚青春恋习曲》、《爱是您爱是我》里面的男生一样,大家都说了Yes。

那再请问,你愿意付出多大的代价? 「代价?什幺代价?」有人疑惑了。

再想想,「喜欢一个人」是什幺? 告白、牵手、约会、结婚?

如果只是这样的话,《灌篮高手》的樱木花道为什幺狂练投球?《爱是您,爱是我》的摇滚小男孩为什幺狂练打鼓?

为什幺一定要选喜欢的人?因为幸福快乐的人很少会变成讨厌鬼 《爆漫王》剧照,天马行空发行

因为,如果你只是单纯找一个人陪伴,那的确只要一起出门、牵手、约会即可,但如果你找的对象是你「什幺都不做」就「追不到」的话,那你就必须要去多做点什幺,才能跟对方有所交集。就算你真的找到一个对象很邋遢、日常起居也不用打理、人生也没有特别要求,可以让你虚应度日,但你会想过这种最低标的生活吗?

当然不会,所以我们能给对方什幺呢?

粗浅地想,应该给对方有趣的互动、安心的未来吧?深入地想,社会上各种问题也要想办法避免,而世界上各种好玩的东西也要设法让对方体验吧? 没有女生会希望自己老公每天在家随着政治新闻起舞,出去旅游时又一直抱怨不好玩、不好吃,从早到晚摆个臭脸的。

因此当面对这种抉择:「到底要不要选喜欢的人?」「到底要不要追求梦想?」

为什幺一定要选喜欢的人?因为幸福快乐的人很少会变成讨厌鬼 《爱是您,爱是我》剧照,环球影业发行

男生会有几种模式:

正面说Yes

「就是要跟喜欢的人在一起!」即使必须排除万难、即使要每天不断进步。

因为遇到两情相悦是人间最大幸福,彼此一起经营、让生活变好,甚至其中一方还偷偷努力让生活更好,然后看到对方开心,我们自己也开心。一起出去玩不论哪里都好玩,每年都有成长、每天都有新发现。这种模式是最理想的感情生活,也是人们刚开始「热恋」时脑海中出现的未来想像。

此时你内心总是热情激昂,不论是写封情书、做爱心早餐,或者像电影里要上台表演、参加比赛,只要能博得对方一笑,我们通通都愿意!而这种恋爱感如果一直延续,那就能促使我们未来在工作、婚姻生活里继续认真打拼。

全世界的爱情故事大多是以这种恋情为主轴,因为不论男女老少都会为之感动、都会想起自己曾经年轻过。 但选喜欢的人,你必须付出的代价就是「抉择」与「时间」。

当其他人的未来可有可无时,你却必须「找到」未来的方向;当其他人都出去玩、睡饱饱的时候,你却必须不断磨练技艺、尽可能学习各种知识;当其他人把婚姻当儿戏时,你却必须想清楚再想清楚才能做出承诺。

也就是你他妈的不能摆烂了,否则你喜欢的人根本不会选你。

「呃~这样好像太累了。」有人摇摇头表示。

为什幺一定要选喜欢的人?因为幸福快乐的人很少会变成讨厌鬼

很多男生觉得「真爱没那幺好找啦!」而抱持「加减找个对象将就啦!」「只要能上床、女生好使唤就可以了啦!」的侥倖心理。这种男生并不认为交往或结婚代表什幺,而身边又不乏「离不开他们」的女生,于是就先将就着用吧。

这种模式很容易发生在拜金女生身上,这里并不是说那种「特别奢侈、每天讨礼物」的拜金,而是女生「把人生重心依赖在男生财力」的拜金,因为男生有闲钱,所以女生只要跟着他,就有餐厅吃、就有汽车坐、还有一些上层生活的花花世界。

在这种模式里,男生要的是「女生听话、不要闹」,但不会闹的女生要麻是很状况内,知道自己想从中获得什幺;要麻是很老派思维、一切以男生为天。现代拜金女却除了拜金还要面子、还要名份、还要安全感、还要男生和颜悦色,还要很多东西,但她又不是男生最有感觉的对象,所以男生怎幺样也做不到,因此多数拜金女生总是感情失利。

男生想说:「No,我不爱妳,妳别跟我要求这幺多。」但又愿不正面跟女生说,因为不想当坏人,所以希望女生能自己领会出这段感情的「深意」,希望女生乖乖地当一个地陪。男生当然会给这女生一些甜头、一些物质、一些婚姻、一些小孩,但你还要他给出什幺热情澎湃、热恋对待,就通通是不可能的事。

市面上最常见的感情问题多半就是这种「男生不爱,但始终不甩」的状态。

而女生即使被男生伤了一次又一次,却仍做着「总有一天他会全心爱我」的美梦,于是每天在网路上,一下写说「这次真的该放手了」,隔天又写「终于感受到他的用心了」。心智长期在不确定的恋情与恐惧间震荡,最后女生脑子就坏了,变成路上那些中年怪女人,也许是每天抱着一只小狗喃喃自语、也许是穿着诡异在巷口绕来绕去,然后又跑去学佛。

而到底是在学什幺佛? 不就是因为「男人不爱」,希望佛祖给一个人间解释吗?

不就是因为「好逸恶劳」,所以才耗费这幺多时间在贪恋男生的免费供养吗?

这类拜金女生就是知道「自己百分百赚不到这些钱、又担心找不到下一个这样等级的男人、又不想放手这些花花世界」,所以不愿主动离去,留下来每天在脸书感谢老公或男友,分享一些专情小品再tag对方名字,而男生绝对不会让这些贴文公开显示,甚至感情状态都仍写着单身。

如果男生肯狠狠地甩了她们,或许对她们才是好的,因为她们还有机会在往后遇到真正喜欢自己的对象,但男生就是抱着「食之无味、弃之可惜」的侥倖态度,而让女生成为这类抉择的牺牲品。

而这些男生必须付出的代价是「烂尾」与「时间」。请注意,真正的花花公子是悠游人间、享受交欢,但这些侥倖公子则是载浮载沉、享受被闹。

因为如果女生每天摆出一种「假顺从、真赖金」的迎合脸,三天两头就tag你,不论是「狂晒餐厅」还是「炫耀哀伤」,这都通通不可能达到「帮夫、旺夫」的效果,男生看到就烦,还要三天两头回应这些女生的情绪起伏就更烦。

所以就人生的尺度来看,这类男生也许曾乐过几次,但总体来说却是乏善可陈,不但错过了追求真爱的机会,还製造了许多怪女人。

为什幺一定要选喜欢的人?因为幸福快乐的人很少会变成讨厌鬼

这世界上有没有男生会在面临「最喜欢的女生」也喜欢自己时,却大声说No的?

超乎你我的想像,答案是:有。

有些男生宁可放弃条件好的女生、放弃有可能光明的未来,去选一条安全平稳的路,原因是,追求梦想或好生活「太累了」!

如果你想跟最喜欢的女生交往,好歹你自己不能乱糟糟吧?好歹你家里不能一团乱吧?好歹你要切割很多过往的陋习或不对的人吧?好歹你应该努力向上、去让彼此更好吧?这其实也不是「对方条件有多好」或「自己梦想有多大」的问题,而是当你跟一个人交往,你本来就该有的自我要求,你不该给对方一个「摆烂的感情」。

那什幺情况下男生会不去选真正喜欢的人呢? 其实不是太懒的人,因为太懒的人连谈恋爱都懒得谈,而是为了道义,俗称「负责」。

比方一夜情后,女生发现怀孕了,跑来找男生负责,男生想说好吧,那就结婚吧,此时的婚姻很可能就没有感情基础。即使外面还有更喜欢的女生,但男生却想着:「小孩不能没有爸爸、小孩不能叫别人爸爸」之类的理由而娶了不爱的人。

又比方男生原本有女友,后来遇到更喜欢的女生,但觉得:「不能当坏人啊!女友跟我这幺久了也该给个名份啊!」于是留下来结婚,那往后这种感情也只能说是「像家人般」的亲情,而不是爱情。

这跟前面的侥倖男生不一样,侥倖男生是觉得对象「食之无味」,但还是放着加减吃。而道义男生则是「跟吃不吃无关」,反正我没离开。因为我没离开,所以我有道义,而且还附赠了「现成的老婆、小孩」,完全不用去调整自己或追求什幺。

相反地,如果要跟新的对象从头开始,那又要重新适应了吧?那又要想办法讨好对方了吧?如果对方条件很好,那我自己也要变得更好吧?而且还要想办法跟原本女友解释吧?那可能会被打吧?「算了!真麻烦!一切照旧!」这种男生于是选了轻鬆的对象,即使没什幺爱、即使日常没有火花、即使往后没有梦想。

而这些男生必须付出的代价就是「终生郁郁寡欢」与「不幸福家庭」。

为什幺一定要选喜欢的人?因为幸福快乐的人很少会变成讨厌鬼

因为,追到真爱的男生很快乐,花花公子也很快乐,侥倖公子也蛮快乐的(只是身边有个拜金瓶),但道义公子就快乐不起来了,因为人生完全被绑在道义对象旁边。侥倖公子跑出去玩,顶多是身旁的拜金女孩难过、上网发洩,但道义公子如果跑出去玩,身旁对象可是会大抓狂的,因为这些女生根本不知道自己是「被道义」的对象啊!

这些女生以为:

「你难道不是因为喜欢我,所以才跟我一起养小孩吗?」

「你难道不是因为爱我,所以才选择跟我结婚吗?」

「我怎幺可能知道你是因为『觉得追求真爱太麻烦』才选我的!」

被道义的女生知道真相后都会崩溃、大吵大闹。

但即使没有被发现,这些道义男生每天看这世界也已经都不顺眼了,因为其他人追到真爱,可能天天都很快乐、可能觉得世界一切都很好玩、可能人生充满无限可能,但对他们自己来说,人生除了「达成了道义」以外,再也没什幺值得高兴的了。

不论去好玩的地方、吃到好吃的东西,都会触景伤情,想起过去喜欢的对象「不知身在何方」就更感触良多;不论看到各种爱情电影、梦想故事,心里也会觉得:「妈的!那些通通都再也不属于我、跟我无关了啊!」

年轻时因为道义的冲动而让往后六、七十年的人生都在冷眼看世界、都在等待蒙主宠召,而最让人可恨的是,身旁的黄脸婆居然什幺都不知道!他们的太太只傻傻地想:「老公越来越沉熟了,话越来越少了、笑容也越来不见了,呵呵呵!」

这些女生会感受到男生在不开心,但不知道在不开心什幺。然后彼此做任何事情越来越没劲,出去玩也不好玩了、生活在一起也无感了。而小孩最后也感受到爸妈之间根本没爱了,觉得一切都很虚假,最后价值观也异常了。

古代人讲道义负责,是因为女生地位低下,如果被弄大肚子就很难嫁人,即使嫁出去也不会被尊重,所以孩子的爸要负责娶她回家,这样至少是同血缘,也不会引来什幺异样眼光。但现代女生可以有很多选择,如果男生仅仅是为了「道义」而让这女生失去其他选择的机会,损失最大的其实是女生。

因为男生自己想玩道义游戏,那当然自己就要去承担后来的心情,但女生如果进入道义婚姻,那既没有得到真爱,也没享受到什幺热情体贴或越来越好的生活,只得到一位「摆臭脸」的老公,每天如丧考妣般的「上下班接送」。说不定男生还到处跟朋友诉说自己的「真正心情」而让老婆活在《楚门的世界》,那这样的道义对女生有一丁点好处吗?

完全没有啊!

所以,如果拿测谎机去各个婚姻现场询问男生真实心意的话,市面上可能一半以上的婚事要崩解,但这其实是婚前两个人都该认知到的,开口问问对方真实想法也好过什幺都不问。

反面说Yes

那有没有男生心里说Yes,表现的却像是说No的?

也有,通常是在有旁人禁止的情况,类似《罗密欧与茱丽叶》情境,必须靠彼此心意相通,偷偷去做各种準备而不能讲出来,但这当然也是希望能有情人终成眷属,以及进入上述第一种「两情相悦」的热情触发状态。不过这种模式在现代的感情故事里很罕见,比较容易见于政治领域,所以不多延伸。

让我们回顾一下:

「因为道义而绑住彼此」最后只导致一辈子也没有任何人开心,不论你有多少抱负,都会因为想到:「就算成功又如何呢?我又能跟谁分享呢?」而流于怨怼跟自我放弃,甚至如果哪天真相外流了,你们还得翻天覆地的大吵一番,更别说有小孩,小孩只会觉得:「妈的!你们俩结个鬼婚啊!我恨不得你们早早离了,说不定还能让妈妈快乐个几天~」。

「乱选一个人将就着用」既浪费时间又负面影响工作跟生活,最后还製造出许多怪女人,对全社会都有所亏欠,得不偿失。

「选择最爱与追逐梦想」看起来是最冒险、最困难的路线,但却是收穫最多、快乐最大的人生。

因为跟喜欢的人在一起时,光「看到对方」、「感受到对方在身旁」我们就能开心,更别说如果因此而激发热情、完成许多梦想那就更棒了!也只有在这条路上,未来的可能性是无限的。

跟喜欢的人在一起,我们总是希望对方开心,看到对方开心,我们自己也开心,然后希望全世界都开心!

为什幺一定要选喜欢的人?因为幸福快乐的人很少会变成讨厌鬼 《摇滚青春恋习曲》剧照,传影互动发行后记

上述各种类型的人我们日常多少都看过。许多女生朋友每天反覆上演各种感情宣言跟遗言,她们都希望自己的另一半能看到然后「大彻大悟」,回来给她们摸摸头、秀秀一下,但她们的另一半似乎从来没看到,或者早已把这些女生动态给噤声了。

当你把这些案例跟各种电影剧情一比对就会觉得:「当然只有电影里的这一种选择能选啊!」

是不是很奇怪?

这些不开心的怨偶也都一起看着这些感人的电影,女生边看边希望男生能「领悟」片中的真谛,男生则边看边滑手机跟其他女生聊天。

有些人会问:「为什幺一定要选喜欢的人?」

是,是可以不选喜欢的人,但是选择不喜欢的人,通常人生都会搞砸、变成令人反感的人,马路上那些令人讨厌的人「通常」是人生搞砸的人。很少听到又幸福、又快乐的人变成奥客或讨厌鬼的,因为讨厌的人需要由「偏离轨道的人生」所养成,所以当你选择不喜欢的人,你最多,成为一个还算中庸的人,但要变成多好却是不太可能了。

文章前面的图是《爆漫王》电影,超好看!热血沸腾,令人泪流满面,而且里面有许多画日本漫画的流程,那些漫画技术跟做法不存在于台湾,所以非常新鲜,最近MOD上有。

中间的图是《爱是你,爱是我》(Love Actually, 2003),小男孩为了吸引喜欢的女生注意,而跑去学打鼓。而封底图是《摇滚青春恋习曲》(Sing Street, 2016),男生为了吸引女生的注意,而去搞乐团,这部片也超级好看,都是这样一个简单的主轴:

那这一次,选择喜欢的人吧~


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